Anamaria Vasile

O baba vine la preot sa se spovedeasca.

O baba vine la preot sa se spovedeasca.

– Ia spune, mamaie, ce pacate te apasa?

– Eh, parinte, uite ce s-a intamplat. Eram la seceris si m-a prins Ion. Mi-a dat o palma, apoi m-a tarat intr-o capita de fan.

– Doamne apara si pazeste! Ce chinuri ai indurat.

– Da, parinte, in capita mi-a smuls hainele de pe mine si m-a pus la pamant, cu fata-n sus.

– Ce animal, cata suferinta ti-a fost data. Nu te plange, e de la Cel de Sus!

– S-a dezbracat si el si s-a pus pe mine. Parinte, apoi m-a violat de mi-au falfait urechile!

– Dumnezeu te va ierta! Dar cand a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atat de in varsta?

– Pai nu, parinte, ca nu a fost acum, ci in urma cu vreo 50 de ani!

– Si de ce ai asteptat atat ca sa marturisesti?

– Ei parinte, imi face atata placere sa-mi reamintesc… ?

*****************************

– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă.
Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă
– Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Și acum?
– Acum vreau…

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat.

Un polițist cercetând un geam spart:
– Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe ambele părți!

Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ați taxat 2 bilete?
Polițistul răspunde:
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!

Soacra în vizită la noră.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi binevenită.
– Aaa, păi nici la o cafea nu stai?

O metodă bună de a reduce consumul de alcool:
– dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist;
– dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.

– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta. V-aţi despărţit?
– Nu, a rămas să parcheze mașina…

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.

– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– Îţi par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
– Acum sunt şi leneşă?
– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt şi isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Aha, deci sunt şi mincinoasă…
– Ok. Nu mergi!
– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

Loading...